縫いとじられない赤い糸

小奇麗な言葉で曖昧にごまかすのにはほとほと疲れてしまったから。そろそろ本当の話を始めませんか。身もふたもない、本当の話を。

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誰も知らない

今日 ひとりの男が電車に飛び込んで死んだ
理由は誰も知らない
朝のラッシュ時だった 駅は通勤客でごったがえしていた
アナウンスが流れる 
「○○駅にて人身事故のため 電車大幅に遅れています」
人々は口々に云う
「この忙しい時間に」「死ぬなら他でやればいい」と


男はとある出版会社に勤めていた
毎日が残業の日々だった
月300時間を超えることもザラだった
上司に窮状を訴えたところで
俺たちの時代は 残業なんてまだマシなほうで
徹夜なんてこともよくあったな などと
云われるだけならまだしも
仕事もできないくせに生意気云うな と
いらぬ説教をされるのが関の山だった
増え続ける書類の山 処理切れる仕切れないは問題ではない
仕事ができないと思われたくなくて ただ一心に仕事しただけだった
誰よりも遅くまで残って仕事した
毎日終電間際だった
深夜部屋に帰るともう何もしたくなくて
倒れるようにベッドにへたりこんだ
疲れているのに あの書類の山に埋もれて
窒息する夢を何度も見る
だからうまく眠れない
朝5時半 無情の目覚まし
今日も長い一日が始まる
このまま会社行きたくないな
でも行かなかったら 即クビにされるだけだし
睡眠不足と疲れからうまく頭が働かないまま着替えて部屋を出た
だけどどうにも足が重い
月300時間の残業はサービス残業で
もちろん残業代なんて出してはもらえない
一体なんのために働いているのだろう
仕事を替えればいいだろうと他人は簡単に口にする
一体 いつ新しい仕事を探しに行けっていうんだ
駅のホーム ごった返す人ゴミの中
もうこの中にはいられない
どうすれば今日 会社へ行かなくて済むだろう
そう思っているうちに 自然に足が前に向いていた
もうこれで楽になれる


通勤時間帯の事故 誰もが忙しなさそうに
電車遅延のアナウンスに舌打ちしている
たった今 人がひとり死んだことなんてどうでもよく
それよりも私たちは 朝の会議に間に合うかどうかの方を気にしてしまう
震災で失われた命には手を合わせても
この電車を止めた自殺者はただの迷惑な存在でしかないのか
命は尊いものだと 教わってきたはずじゃなかったのか


人ひとりの命にどれだけの価値があるんだろうか
身近な人じゃなくても
見ず知らずの誰かでも
その人を大事に思っている人がいて
その人を愛してやまない人がいて
その人がいてくれないと困る人がいて
だったら、身近だろうが他人だろうが
その価値は変わらないはずなのに
男は会社の駒としてこき使われ
社会の犠牲になって死んだ
これは全部想像だ 今日電車に飛び込んだ男についての
その男は もしかしたら自分だったかもしれないのに
いま舌打ちした人間は 私も含めて
弱者を踏んづけて 平気な顔していられる人間だ
そんなふうになりたくなかった
そんな自分ではいたくなかった


今日 ひとりの男が電車に飛び込んで死んだ
理由は誰も知らない






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詩でしか云えない | コメント:2 |

ライフ イズ ビューティフル

夕暮れ時になると思いだす
冬の岸辺にウミネコ一羽
死んだ魚をついばんでる



大人しい子供だった
要領の悪い子供だった
保育園のころ いじわるな女の子に
毎日つねられたりしていたのに
それを口に出して云えない子供だった
同じことをしているのに なぜだかいつも
怒られる役回りばかりだった
気取ってるとか 澄ましてるとか
自分ではそんなつもりはないのに
いつも他人からそんなふうに見られてた


ズルい子供だった
いい子ちゃんだった
点数を稼ぎたくて せっせとドリルを解いては
学校で見せびらかしていた
小学校2年のとき 漢字の宿題が出た
教科書の巻末に書かれていた 100字近い漢字を
全部書いてこいという宿題だった
眠い目を擦りながら 23時近くかかってなんとか仕上げた
次の日学校へ持っていくと やってこない子が3~4人
当時の担任は 連帯責任という妙な言葉が好きな先生で
全員がやってくるまで その宿題は出され続けた
はっきりいって拷問だった
正直 先生の考えが下らなく思えたけれど
やっていかなければ 結局終わらないのだからやるしかなかった
ある日 一向にやってこない同級生に対し あたしは業を煮やし
思わずその子の頬を思いっきりビンタしてしまった
ビンタしてしまってから 自分でも驚いてしまったけれど
だけどその子が悪いんだから あたしは悪くないんだからと心に云い聞かせた
結局あの宿題はどうなっただろう
あれから間もなく やってこない子はそのままに 出なくなったような気がする


好き嫌いがはっきりした子供だった
勉強は好きだった
小学校のころは算数が好きだった
ひとつ問題が解けるたびに喜びを感じた
読書はあまり好きではなかった
気に入った本ばかり しかも気に入った箇所ばかり
繰り返し繰り返し読んでいた
いつだったか 遠足のことを書いた作文が
市の機関紙に載ったことがあった
あんなもののどこがよかったのか 今もって不思議だけれど
自分の書いた文章を褒めてもらえたことが
単純に嬉しかった
このときの出来事がなければ あたしはいま 描くことをしていなかったと思う
不器用な自分がコンプレックスだった
運動もキライだった
走るのも遅いし ドリブルもできないし 自転車にも乗れなかった
運動ができないことはあまり気に病んではいなかった
そんなことができなくても 歩くことさえできれば
なんとかなると 強がりじゃなしに そう思ってた


友達作りは下手くそだった
というか どうやったらいいのかまるで見当がつかなかった
周りがどんどん誰かと親しくなっていく中
あたしはただ ひとり呆然とそれを眺めてた
輪に入ることができなかった
仲間に入れて ということもできなかった
臆病者だった 嫌われるのが怖かった
実際 嫌われてると思った
自意識の強い子供だった


早く大人になりたかった
早く大人になって ひとりで生活できるようになりたかった
家から早く出たかった
家にはどこにも息をつける場所がなかったから
大の字になって眠れる場所がほしかった
別になりたいものなんて なにひとつなかったけれど
それだけが唯一 なりたい自分だった
なれると思ってた 大人になればなんにでもなれると
いま考えれば 浅はかにも程があるってものだけれど


大人になっても あまり変わらなかった
いつまで経っても 他人との付き合い方を学ぶことができなかったし
どうすれば好かれるのかさえもわからなかった
そのうち 自分が生きているのかさえ よくわからなくなった
いつの間にか 死を夢見るようになっていた
太宰治の人間失格を 表紙が破けるほどに愛読し
完全自殺マニュアルという本を 隅のすみまで
何べんも何べんも繰り返し繰り返し 読み返した
死んでしまいたかった 何もかも どうでもいいと思った


いくつかの出会いがあった 
一緒にいるときはみんないい人だった
だけど別れる時は 何故かみんな怒っていた
彼らが何故怒っているのか あたしにはわからなかった
わからないから怒っていたのかもしれない
あたしが彼らに怒らせるようなことをしたということなのか
だったらお互い様じゃないかと いまさら云ったって遅いけれど
もしも伝えることが出来るなら そう伝えてやりたい



          夕暮れ時 長い長い影法師が
          いつまでもあたしのあとをくっついてくる
          あたしはなんだか侘しくなって 
          思いっきりその影を踏んづけてみたけど
          影はうんともすんとも云わず
          なおもあたしのあとをくっついてくる



生きるのが いやでいやでしょうがないのに
今日 エレカシのベストをネットで予約しちゃった
ため息しか出てこないとかいいながら
さっきからせっせと こんなどうしようもない詩を描き綴ってる
死にたいけど生きたい
生きたいけど死にたい
弱虫でズルくて臆病者でめんどくさがり屋だから
きっとそれがあたし
生きているから死ぬことを考える
じゃあ死んだら もう何も考えなくていいのかな
生の中に死はあるけど 死の中に生はない
死は永遠に死のままだ


別に死にたいまんまだっていいじゃないか
別に人生に絶望していたっていいじゃないか
誰に迷惑かけているわけでなし
自殺願望丸出しだって 絶望してたって 
時々心躍る出来事に出逢うことだってある
みゆきの夜会は全部観てから逝きたいし
春になったら 桜が咲いたらお花見しようねって 
エレカシのライブまた行こうねって
とんかつ食べに行こうねって約束した友達いるし
こんな友達の作り方もわからないような人間でも
あたしのこと 否定しなかった人たちがここにいる
だからあたしがあたし自身を否定しちゃダメなんだ
あたしのこと好きになってくれた人たちのために
あたしはあたし自身を 肯定してやらなきゃダメなんだ
死にたいは生きたい
生きたいは死にたい
死にたいまんまだっていいんだ 否定する必要なんてないんだ
それでも生きてさえ 生きてさえいれば
全力で死を引っ張りながら これからもあたしはきっと生きてゆく


そうこうしているうちに 40まで生きてきてしまった
これから先 どうなっていくだろう
どうなってしまうんだろう
きっと何も変わらないんだろう
何も変わらないまま生きて 死んでいく
それがきっと あたしという人間なんだ



夕暮れ時になると思いだす
冬の岸辺にウミネコ一羽
死んだ魚をついばんでる







テーマ:詩・想 - ジャンル:小説・文学

詩でしか云えない | コメント:0 |

サヨナラも云わずに


死にたいって云っているうちは きっとまだどこかで止めてほしい気持ちが残ってる
リスカも自傷も死ぬためにやってるんじゃない 
あれは生きていることを確認するための行為
もし本当に死にたくなったら きっともう何もしゃべらなくなる
身のまわりのものを整理しはじめる
ドラッグストアでクスリを大量に買い込んだり
処方されたクスリを飲まずにため込んだり
一緒に飲むための度数の強いアルコールを用意したり
ホームセンターであら縄を買ってきたり
飛び降りられそうな高層ビルなんかを下見したりしはじめる
蝋燭が消える前のように なにかふっきれたように他人からは見えるようになる
自分の短い人生を統括しはじめ 遺書を書きためるようになる
本当に死んでしまう人は 誰からもそうと気づかれないように振る舞う
あんなに普通そうに振る舞っていたのにどうして?と
いなくなってはじめて 周囲が口を揃えて驚くものなのである

**
死にたいって思ったから死にたいって云っただけなのに
かまってちゃん扱いなんてちょっとひどすぎです
そんなネガティブな発言 すんじゃねーよ
ごもっともです わかってます
ポジティブな発言ばかりはしてられないだもの
仕方がないじゃありませんか
心がちょっと疲れているんです
やさしい言葉がほしいわけじゃないんです
深い深いため息みたいなものなんです
あなたは疲れることはないんですか
弱音を吐きたいときはないんですか
気力で乗り切れるほど強いんですか
残念ながらあなたみたいに強くできてないんです
誰も聞いていないような掲示板にそっとつぶやくくらいいいじゃないですか
そんな冷たい目をして蔑むように見るのはやめてくださいませんか

***
もう生きているのが嫌なんだ
死んでしまいたいんだ
何もかも終わりにしてしまいたいんだ
そんなことばかり考えていた某月某日
10月に行われるエレカシのライブチケットを応募していたことを
すっかり忘れていて
当選通知のメールが届いたんだ
しかも友達と行く2枚分
10月まで生きる理由ができた

****
花に嵐の喩えもあるさ
さよならだけが人生だ

*****
ねえ君 もし僕が君になにも云わず
ある日突然この世から姿を消してしまったら
君はどうしますか
やっぱり悲しませてしまうかな
それともいつもと変わらず 普段通りに過ごしているのかな
ねえ君 僕は忘れないよ
君と見た井の頭公園の桜のこととか
一緒に食べた日本一おいしいミートソースパスタのこととか
はじめて観に行った中島みゆきのコンサートのこととか
押しつぶされそうになりながら興奮したエレカシのライブとか
上野の美術館の像の前で一緒に写真を撮ったこととか
どれもこれも 僕にとっては大切な 大切な宝物です
ごめんね ごめんね ごめんね ごめんね
本当はもっと君と一緒にいたかった
いろんなところへ行きたかったけれど
もう ダメみたいです
ほとほと疲れてしまいました
弱虫だって責めてもいいです だけど決して君のせいなんかじゃないって
それだけはどうか解ってください
ひとつ君にお願いがあります
月のきれいな真夜中起き出して 僕の好きだった『PAIN』を聴きながら
静かにそっと 泣いてはくださいませんか







テーマ:詩・想 - ジャンル:小説・文学

詩でしか云えない | コメント:2 |

あるコミュニケーション障害者の告白

もう何日、眠れぬ夜が続いているのでしょう 
僕が今見ているこの景色が 現実なのか夢なのか 
まるですべてがぼやけて見えているのです 
昨夜は少し気分が高揚していたのか、夜中の1時に突然電話なんてしてしまって 
あなたに大変なご迷惑をかけてしまいました 
なにかとても不躾なことを口走ったりしていませんでしたか 
もしも昨夜 あまりにもわけのわからないことを口走ってあなたを困らせていたなら
遠慮なく叱ってくださいね 


いくつになっても他人に馴れることができません 
子供のころからの赤面症はいよいよひどくなるばかりだし
他人と面と向かっただけで不安と緊張が最高潮に達してしどろもどろ 
自分でも一体何を云っているのか
頭の中は真っ白け 焦って焦って
まったくもって訳のわからないことばかり口走ってしまっては
場を白けさせてしまうのです
それ以上もう 言葉が続かなくなってしまうのです 


嗚呼、どうして僕はこうなのでしょうか 
あなたの云うように 誰彼かまわず自分を曝け出してしまえたなら
どれほど楽になれるかしれません 
何もかもジョークにして笑い飛ばしたり
身構えないで声を掛けられたなら どんなにいいだろうと自分でも思います 


でもダメなんです 出来ないのです どうしても
怖いのです 僕は人の眼が怖くて仕方がないのです 
どんなにやさしそうに見える人であっても
気さくに話せそうに見える人であっても 
その眼の中に、あきらかな拒絶の感情を読み取ってしまうのです 
壁を作っているのが解ってしまうのです
入ってくるなという心の声が聞こえてしまうのです


おかしいですか おかしいですよね 
きっとあなたは云うでしょう 
考え過ぎだと 他人はそこまで思ってやしないと
主治医にも云われました
それは典型的な病気の症状なんですと 
自分でも薄々は解っているのです 
あなたや主治医の云ってることの方が、おそらく正しいのだということを 
けど 頭では解っていても心が反応してしまうのです
見えてしまうのです 聞こえてしまうのです
自分には 呼び鈴を押すことさえ空恐ろしいのです


たとえそれが鍵のかかっていない扉だとしても 
僕はその扉を勝手に開けることができないのです 
その扉の前でずっと立っているわけにもいかないから 
僕はだからいつもひとりなのです 
何も気にしないそぶりで まるでそれが当然というような顔をして 



呆れてしまいましたか? 
こんなものですよ 僕なんて 



それでも あなたがいてくれたから
僕は今日も生きていることができているのです 
こんな僕でも 壁を作ることもせず 
扉を開け放っていてくれるから 
頑な僕の扉をスッと開けて入ってきてくれるから 
なんとか生を続けていくことができているのです 
こんな僕でも 生きていていいのかなと思わせてくれているのです 
僕は あなたといる時間をとても居心地よく感じているのです 
あなたは決して ズカズカと入り込むようなことはしないから 
いつも適度な距離を保っていてくれるから 
僕にはそれがとても とてもうれしかった 
嘘偽りない これが僕の正直な気持ちです 


なんだか長々ととりとめのない話をしてしまいましたね 
他人が怖くて 人間が 自分が大キライで 
自分のダメさ加減ばかり指折り数えては 考え耽っていた僕ですが 
あなたが生きる今日を 僕も生きたいと思うようになりました 
へたくそな生き方しかできないけど それでもあなたが笑ってくれるから 
へたくそなままでもいいのかもしれないと 思えるようになりました
 

変人と他人が云うなら 僕は間違いなく変人の部類に入る人間です 
けど 変人でない人間などいるのでしょうか 
同じ人間なんていないんだし 考えていることも信じていることも各々違うわけだし
多かれ少なかれ みんなどこかおかしくて どこか変わっている
僕にはそんなふうに思えてならないのですけど 


あなたが好きになってくれた僕を もう一度全力で肯定してみようと
あなたが受け入れてくれた僕を もう一度手放しで受け入れてみようとば
それが僕のいまの 心からの願いです



テーマ:詩・想 - ジャンル:小説・文学

詩でしか云えない | コメント:0 |

蒔いた種

私はとても図太い人間なので
あなたが歩いてきた途を
平気で踏み歩いて 生きてきてしまいました


私はとても胡乱な人間なので
あなたがくれたやさしさで
平気で鼻をかんだりして 生きてきてしまいました


私はとても勝手な人間なので
うまくいかないことすべてを
あなたのせいにして 生きてきてしまいました


私はとても嘘つきな人間なので
つかなくてもいい嘘ばかりついては
人を欺いて 生きてきてしまいました


私はとても薄情な人間なので
あなたが隅でこっそり泣いているのを
なかったことのようにして 生きてきてしまいました


私はとても不器用な人間なので
いつもまっすぐに歩くことができず
ふらふらふらふら 蛇行ばかりして生きてきてしまいました


私はとても臆病な人間なので
人という人に怯えながら
そのくせ平気で傷つけながら 生きてきてしまいました


私はとても心が狭い人間なので
人の幸せを心の底から恨み
そのくせ自分より不幸な人ばかり探して 生きてきてしまいました






いま私は 失調感情障害罹患者という人間です 
人を嘲って踏んづけて欺いて 傷つけてきた代償でしょうか
あの頃私が嘲笑っていた人たちの声が 嘲笑が
毎日毎夜 まるでサイレンかなにかにように耳をつんざきます
私がこんなふうになってしまったのは 
おそらく誰のせいでもありません
すべて自分が蒔いた種なのです
自分が蒔いた種で咲いた花が いまの私なのです




私は 人生に失敗しました




テーマ:詩・想 - ジャンル:小説・文学

詩でしか云えない | コメント:4 |
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